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Se você é uma pessoa avantajada como eu e quer perder alguns quilos, seus problemas acabaram. Mostro a vocês a dieta do refrigerante Diet/Light/Zero. Nunca foi tão fácil emagrecer bebendo coisas que quem está de dieta não pode ingerir de forma alguma.

Analisando algumas cenas que vejo por ai, e até mesmo relatos de conhecidos e familiares que dizem estar de dieta, resolvi escrever este texto para mostrar a tática usada por estas pessoas para emagrecer. O engraçado é que só elas acham que estão emagrecendo com a “dieta” aplicada.

A primeira coisa que você tem que ter para começar a dieta é ter muita força de vontade, pois nas linhas abaixo irei descrever coisas que a meu ver são verdadeiras torturas. Mas não fique com medo. Tudo é válido para ter um corpo esbelto e saudável, certo? Errado. Mas isso vai de pessoa para pessoa e não serei eu que entrarei no mérito da coisa.

Ditas as sábias palavras acima, a segunda coisa que você tem que fazer é ir a um restaurante. No restaurante peça aquela picanha crua - carne mal passada não tem graça - cheia de gordura, um purê de batata, feijão tropeiro, farofa com torresmo ou qualquer outra coisa do seu gosto, desde que siga mais ou menos as especificações dos itens já mencionados, e no final do pedido não se esqueça de fazer a coisa mais importante e que é fundamental para a dieta: Peça uma Coca-Cola Diet/Ligh/Zero - ou qualquer outro refrigerante. Mas se você não tem dinheiro para ir a uma restaurante, pode fazer um churrasquinho esperto em casa mesmo.

O último item, o refrigerante, é de extrema importância para que a dieta tenha um efeito eficaz, caso contrário, tudo que for comido virará automaticamente gordura extra e será distribuído de forma desigual para seu corpo, seguindo a seguinte ordem: 70% para a barriga, 10% para os dois braços, 10% para as duas pernas, 10% para seu coração.

Agora analisemos outra situação com o mesmo efeito: Uma pessoa diz que está de dieta, vai para uma lanchonete, pede aquele hambúrguer de três andares, batata frita etc, e no final, pra não perder a pose, pede um refrigerante Diet/Light/Zero. Puta que pariu! Isso é ser sem noção demais. A pessoa só pede porcaria e no final quer tentar resolver a merda com um refrigerante Diet/Light/Zero? Se for pra morrer, pelo menos morra com dignidade pedindo um refrigerante decente, porque refrigerante Diet/Light/Zero são verdadeiras porcarias.

Viram como funciona o esquema da dieta? Sempre, veja só, sempre peça o refrigerante “emagrecedor” no final. Isso é regra para que tudo dê certo e você fique com aquele corpinho lindo e maravilhoso em forma de bola.

E tem outra: No dia que isso que essas pessoas fazem for dieta, eu mudo meu nome pra Cinderela. ¬¬’

Vai ser sem noção assim na baixa da égua!

Agora com vocês uma receita super light pra quem quer emagrecer de verdade.

Pegue 2 latas de leite condensado, 2 latas de creme de leite do mesmo tamanho das do leite condensado, 2 maracujás (ou 3, ou 4… Os maracujás são a gosto), coloca tudo no liquidificador, bate até ficar cremoso, bota numa tigela e enfia tudo no congelador. Só esperar gelar e pronto. Um belo e saboroso Mousse e Maracujá para ser degustado. Mas não se esqueça de beber o refrigerante Diet/Light/Zero depois. Rá!

Caros leitores deste humilde site. Abaixo mostro a vocês dois vídeos altamente amadores gravados por mim usando meu ultra-mega-power-fuck Nokia 5200, com câmera VGA, em um momento que minha faculdade estava quase afundando.

Este primeiro vídeo mostra a praça de alimentação completamente embaixo d’água. Neste momento a água já estava, creio eu, que a um palmo de altura.

Como eu não poderia perder a chance de aloprar, me dirigi para o outro lado do alagamento, molhando meu tênis e me deixando com um chulé filho da puta, e comecei a gritar para um colega de turma perguntando a ele onde estavam os engenheiros da instituição. Molhei o pé, mas aloprei de forma exemplar. Isso é o que conta!

E pra ser sincero acho que nem foram contratados engenheiros para construção do prédio. Parece que foi tudo feito por amadores. Simplesmente chegaram e acharam que construir o prédio de um jeito X seria melhor, esquecendo de analisar alguns problemas básicos que poderiam vir a acontecer.

Não da pra acreditar que uma instituição que se julga a maior do Estado deixe coisas como esta acontecer.

Esse segundo mostra minha sala de aula. Também alagada. Aproveitamos para fazer uns barquinhos e brincar um pouco.

Esses vídeos publicados mostram apenas coisas “leves” que acontecem quando chove. O pior mesmo acontece no estacionamento dos professores. Lá os carros chegam a boiar! Por ai dá pra ter uma idéia da desgraça que é o local, né?

É nisso que dá estudar em uma instituição extremamente capitalista. Só se interessam em receber o dinheiro no começo de cada mês. Prestar um serviço decente… Ah, isso por lá não existe.