Batismo do novo Pendrive

Faz mais ou menos cinco meses que meu antigo e guerreiro pendrive de 1 GB da Kingston resolveu me deixar. Foram três anos de emoções com o bichinho. Quedas, chutes, arremessos, pancadas, chuva e várias outras coisas o garoto passou antes de dá o último suspiro.

Decorridos esses cinco meses, a namorada se sensibilizou com meu sofrimento para transportar os arquivos da faculdade e outras coisas e juntou um dinheirinho para me dá um novo e maravilhoso Kingston de 8 GB totalmente black.

Com menos de um mês de uso, foi chegada a hora do batizado do novo bichinho. Não sou dessas pessoas que dá nome pra tudo, mas este pequeno aparelho compacto merece o nome que a partir de agora irá carregar para o resto de sua vida eletrônica.

Como o que aconteceu com ele foi algo surpreendente e que até agora ainda continuo duvidando dos acontecimentos, resolvi nomear o aparelho fazendo uma brincadeira com dois nomes, mas que no final se torna perfeito para a ocasião.

O nome dado foi: Penseidon. Uma mistura de pendrive com Poseidon. Por ai já dá pra ter uma idéia do que aconteceu.

Sábado passado cheguei em casa e fui direto para o computador checar os e-mails, feeds etc. Distraído com tantas informações, esqueci de tirar o pendrive do bolso da calça, mas meu cérebro jurava que tinha feito isso, tanto é que fiquei tranqüilo a noite toda achando que o objeto estava em cima da minha mesa.

No domingo quando precisei do Penseidon para levar uns arquivos pra casa da namorada foi que percebi que algo estava errado. Não encontrava o Pen (para os íntimos) em canto nenhum do quarto, quando me veio à cabeça a possibilidade deu ter esquecido dentro do bolso da calça.

Corri para o sexto de roupas sujas, mas infelizmente não tinha mais uma peça de roupa sequer por lá. Nessa hora por algum motivo eu não queria acreditar que o pendrive havia tomado um belo banho, talvez por não ter o que dizer pra namorada, afinal, foi um presente dela. Mas era óbvio o que tinha acontecido.

Antes de ir ao quintal para ver o estrago que aconteceu com o Penseidon, resolvi ir até a cozinha beber um copo d’água e, pra minha surpresa, ele estava em cima do armário. Quando o vi lá, com toda sua formosura fiquei logo emocionado achando que ele havia sido tirado do bolso da calça antes de colocarem as roupas na máquina de lavar, mas quando o segurei na mão, a cordinha que estava amarrada nele se encontrava completamente molhada. Nesse momento todas as dúvidas foram respondidas e o desespero bateu.

Fiquei com muita raiva na hora. Peguei o Penseidon e botei no sol pra secar. Deixei no sol por mais de uma hora e meia pra tirar todo e qualquer vestígio de água de dentro.

E então eis que finalmente chegou a hora de testar o aparelho pra ver se ele ainda funcionava.
Meio que desiludido com a idéia dele ainda ta funcionando pluguei no computador, mas com um grande receio de danificar minhas portas USB, ou pior, queimar alguma coisa no computador. Comigo é assim: Ou é oito ou é oitenta.

Pra minha surpresa o SO detectou o aparelho como se nada tivesse acontecido. Fiz vários testes copiando e deletando dados do aparelho para garantir seu bom funcionamento. Quando percebi que ele realmente ainda estava funcionando a pleno vapor, foi ai que resolvi batizá-lo com o nome que vocês já conhecem, porque, meu amigo, esse bicho já se mostrou um verdadeiro deus.

E assim foi o batismo de Penseidon, comemorado com uma tarde regada a Coca-Cola, salgadinhos e filmes.

Obs: O ministério da informática (isso existe?) adverte: Colocar seu pendrive na máquina de lavar-roupas pode ser prejudicial a sua saúde e a de seu computador.

Guaraná Jesus e sua nova latinha

Hoje assistindo televisão fiquei sabendo de uma coisa que chega a ser motivo para extrema alegria e orgulho.

O nosso querido Guaraná Jesus, fabricado e vendido exclusivamente no Maranhão, agora faz parte da linha de produtos da Coca-Cola Brasil, o que irá fazer a bebida rosada com gosto extremamente adocicado, amada por crianças, jovens e adultos, cair no gosto de todos os brasileiros.

O Guaraná Jesus foi criado acidentalmente em 1920 pelo farmacêutico Jesus Noberto Gomes quando tentava sintetizar um remédio com uma máquina de gaseificação.

Usando apenas ingredientes naturais, o Guaraná Jesus é, creio eu, o único refrigerante que não agride o corpo humano.

Até hoje nunca vi/ouvi alguém dizer que não gostou do Guaraná Jesus após tê-lo provado. Eu que sou um completo viciado em Coca-Cola me curvo diante de um delicioso e saboroso Guaraná Jesus. O gosto é parecido com tutti-frutti, cravo, canela e outras coisas. Não há explicação. Até o cheiro da bebida é atrativo.

Turistas chegam a levar estoque do refrigerante para seus estados/países. Até agências de viagem usam a bebida, alinhada com o folclore, como forma de atrair os turistas para o estado.

Reza a lenda que a bebida não saiu do Maranhão por questões jurídicas. Quando a fórmula foi vendida para a filial maranhense da Coca-Cola, havia uma cláusula que impedia que a bebida fosse comercializada fora do estado por questões de família. O pai não queria e assim os filhos o fizeram. Mas isso eu não posso confirmar. Foi algo que li há muito tempo de uma fonte não confiável. Mas se isso fosse verdade, pelo visto resolveram o problema.

Agora a Coca-Cola Brasil está mudando toda a identidade visual da bebida e tá com uma campanha para escolher a nova latinha do refrigerante e pergunta: “E ai, qual é sua?” Entre no endereço www.escolhasualata.com.br e responda essa pergunta escolhendo uma das três latas que em breve o Brasil todo estará conhecendo.

“O sabor da sua vida, agora de cara nova.”

“Guaraná Jesus – Natural do Maranhão.”

No site você também encontra Ringtone e Wallpapers.

A votação vai de 24/11 a 14/12. E então, o que está esperando? Entra logo e vota. :)