Amigos desta nação. Quem me segue nas redes sociais ficou sabendo ontem que eu quase boto fogo na cozinha tentando fritar umas pequenas e inofensivas batatas congeladas.
Quem me conhece pessoalmente e já me viu utilizar uma cozinha, sabe que eu não sou esta completa desgraça que vocês devem estar imaginando ai agora. Tirando a vez em que eu queimei o miojo, mas isso é história para outro post.
A verdade é que eu sei me virar muito bem na cozinha. Digamos que eu não passo fome caso fique sozinho em casa.
Uma das minhas especialidades é farofa de ovo. Duvido que alguém faça uma farofa mais gostosa que a minha.
Mas voltemos a falar sobre o fogo na cozinha.
Ontem em busca de algo para comer depois de um dia cansativo, a noiva pegou um saco de batatas que estava escondido no freezer lá no fundão. Aliás, até agora eu to tentando descobrir como ela conseguiu achar aquele saco de batatas. Abro o freezer todos os dias e ainda não tinha visto.
Enfim. Lá vou eu para a cozinha com o saco de batatas.
Coloco o óleo na panela, ligo o fogo e deixo a parada lá começar a esquentar, enquanto requebrava ao som de Michel Teló.
Aproximadamente 10 minutos depois joguei apenas um palito de batata para testar o óleo e o bicho já estava tinindo! Este único palito de batata foi o suficiente para espirrar óleo em todas as direções.
Lerdo do jeito que sou, não percebi a grande merda que estava prestes a cometer. Os entendidos de cozinha já devem ter imaginado. Eu joguei uma porção de batata congelada, com o gelo envolvendo completamente os palitinhos, em uma panela com um óleo que só faltava gritar de tão quente.
Agora imagina ai a cena: Eu jogando as batatas na panela, o óleo começou a espirrar pra todos os lados e em dado momento ele transbordou indo em direção ao fogo que estava no máximo!
Bem ai já deu pra imaginar a desgraça, né?
Amigos, o fogo atingiu o teto, porra! Quando vi aquilo eu pensei em apenas duas possibilidades: Correr em direção ao fogão para apagar o fogo e me foder todo, ou correr na outra direção e deixar tudo se foder pegando fogo. Corajoso e esperto que eu sou, optei pela prim… Segunda opção. Óbvio!
“Que se foda”, eu pensei.
Longe do fogão vi o fogo no teto baixando lentamente e pude chegar perto novamente.
A cena parecia cena de guerra. Tudo “destruído”! O fogão parecia uma piscina de óleo. O chão da cozinha dava até pra brincar de surfar de tanto óleo que caiu.
Apesar de tudo não me deixei abater por uma bobagem dessas e voltei para resgatar as batatinhas que quase eram tostadas instantaneamente devido a minha burrice, e colocar novas porções para fritar.
Mas dai não fui mais tão idiota e tirei o gelo das próximas batatas que foram literalmente jogadas na panela.
Só sei que na hora que o fogo subiu a música do Michel Teló veio à minha mente, só que em uma versão adaptada.
O fogo na cozinha falava pra mim: “Marcio, ai se eu te pego, ai ai se eu pego.”. E eu respondia pra ele: “Fogão, assim você me mata”. Hahaha :) Ok, ok. Piada escrota!
Mas falando sério agora. Tudo não passou de uma pequena exibição para a noiva das minhas técnicas ninjas de pirotecnia aprendidas em um curso por correspondência.
Como um primo meu falou: “…queria apenas dourar as batatas por cima enquanto eram fritadas por baixo. Só os ninjas conseguem.”.
E ai? Alguém quer comer batatinhas fritas? Só me convidar eu frito ai na cozinha de vocês na boa. Serviço 100% garantido ou seu dinheiro de volta. Ou cozinha queimada… Não sei! :)
E aqui fica a dica que eu mesmo esqueci momentaneamente: Sabe porque não se deve apagar fogo no fogão com água quando tem óleo? Porque água e óleo não se misturam. Agora pense quando o óleo tá quente? Pois é. O bicho pega! E foi exatamente o que aconteceu. Esqueci de uma coisa que eu vivo falando pra todo mundo e taquei água no óleo quente.
Não esqueço nunca mais dessa dica! :)
